заставляли ли вас когда-нибудь любить? откуда вообще вы впервые узнали про любовь? какие это воспоминания? в моем случае это родители, которые говорили, что я их обязана любить, так как они меня родили и кормили... а если я любить не буду, то буду неблагодарной, недостойной, скотиной.
право голоса у меня в семье не было, поэтому я просто срывалась на крик и истерики. меня не слушали, потому как я была младшей, не могла себя прокормить , поэтому должна была выполнять поручения взрослых. мои желания не могли исполниться, потому как это слишком жирно для меня.
то что другим детям разрешалось, меня не касалось, потому что другие дети были лучше меня: послушней, ученее, воспитаннее, талантливее, а я была непослушной и не заслуживала поощрения.
деньги. я из простецкой семьи, не из бояр, вокруг все были богаче нас. хотя сейчас я понимаю, что это не так. у детей, которые были богаче всегда были новые игрушки, которых ни у кого не было, и конечно же всем хотелось в них поиграть. если взрослых не было, то устанавливались правила, по которым кто-то мог играть с ребенком, у которого была заветная игрушка, а кто-то должен был быть на побегушках. родители баловня судьбы, в силу воспитания и моральных принципов, всегда поправляли его корону, чтобы он не зазнавался. интересно, что сейчас с этими детьми, какими они выросли, и помнят ли они эти особенности своего детства?
в детстве, когда социальные слои перемешиваются, можно и не уловить вывод, что всегда интересно с тем, у кого новые игрушки. я питаю зависть к тем детям, у кого помимо новых игрушек еще была возможность творческой реализации. этим детям позволяли проводить пенные вечеринки, пачкать красками вещи, что-то ломать, приглашать друзей в гости, чтобы было веселее. у этих детей всегда было весело, до сих пор наверняка хранятся где-то в альбомах фотографии тех времен. да и дружат они наверняка до сих пор с теми самыми первыми друзьями из детства.
у меня не было особенно друзей, чем старше я становилась, тем больше предпочитала куда-то уходить из дома,со сверстниками мне было интересно до поры до времени. наверное пока я в 16 лет не устроилась на малооплачиваемую работу, и мне вдруг стало стыдно от этого. потому как дети обеспеченных родителей поступили на дневное и им не надо было работать. в моем случае, меня поступили в институт и все чего я хотела все 5 лет учебы это вернуть папе деньги и сказать, что я не хочу учиться в этом гребанном вонючем университете для неудачников. но не могла. не получалось столько заработать, и я чувствовала, что должна учиться и не могу сменить универ. потом, много позже, я узнала, что можно было перевестись в любой другой вуз доздав некоторые экзамены. но кто бы мне об этом сказал, а кого я о этом спрашивала? такой силы было мое желания жить по своему, что я ничего не меняла?
с первой работы меня чуть не уволили за то, что я в один момент написала заявление на отпуск для сессии и перестала выходить на работу. тогда я узнала про увольнение по 80? статье, за прогулы.оказывается надо было получить от своего руководства (одного из руководителей университета, в котором я училась) письменное подтверждение на отпуск! боже, откуда мне это было известно. мне казалось, если мной на работе были довольны, если я все время задерживалась, если требовалось, все делала в срок и терпела ненормальную взрослую даму-фанатку леонтьева, всю работу которой выполняла я, а она жаловалась мне на свои приливы (в 16 лет я узнала какие они - женщины в период климакса), короче, что я могла спокойно уйти на сессию. но нет. уходить не надо было, нужно было прийти к руководителю и сообщить, что у меня трудности по некоторым предметам и мне бы их просто проставили в зачетку.... может при других обстоятельствах я бы согласилась и не парилась, но мне же важно было доказать вселенной, что я всего могу достичь сама! сама сдавать все ненужные мне предметы - от сопромата до процессов автоматизации, сама заработать и на машину и на квартиру, да еще и на отпуска моих родителей заграницей, на шмотки и украшения. и что ни один мужик меня не купит, потому что меня нужно любить.